Gus Hernández
Reality Blog Show
Elegir
a Bisbal para que sea tu entrenador en La Voz es
como ser legionario y salir a pecho palomo en medio de la batalla corriendo hacia
el enemigo con intención de matarlo con una barra de pan duro. Sí, es muy
valiente, heroico, apoteósico, pero poco saludable.
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| Bisbal, en La Voz |
Pero
los concursantes de La Voz le ven y sólo
son capaces de percibir bajo sus ricitos de oro a un artista internacional que
se puede limpiar las zurraspillas con billetes de cien y que tiene detrás una
gran discográfica. Eso es pensar a largo plazo y creer que la cigüeña trae los
niños de París.
Deberían
pensar a corto plazo, en La Voz. Y en La Voz
no conviene irse al equipo de Bisbi, precisamente porque van los mejores. ¿Y
qué pasa en la siguiente fase, en las batallas? Pues que los miembros de cada
grupo se enfrentan entre ellos. O sea, que eliges voluntariamente jugártela con
los mejores en la primera ronda. Y digo yo, ¿no será mejor irse a otro grupo y
aguantar seis semanas más? Nooooo, es mejor irse con el inventor de la
bisbivuelta y acabar en un olvidadero dentro del laberinto.
Pero
es que la táctica de Bisbi tampoco es salubre. Porque como todos los buenos se
van con él, sus compañeros “coches” están pensando en que amanezca el chaval
con una cabeza de caballo cercenada encima de la cama. Malú y Rosario, que son
de resolver las cosas hablando, intentaron estrangular a Bisbal anoche. No lo
pudimos ver porque lo han editado, pero fueron los de seguridad los que le
salvaron la vida al señor Ave María…
Y
como no pudo arrancarle la tráquea, Malú le pegó un boligrafazo para rematar la
faena, a ver si con un poco de suerte le dejaba tuerto o le reventaba el bazo. Si
Bisbal sufre un accidente de coche le recomiendo a los peritos de la policía
que miren el manguito de los frenos. En directo, sus compañeros hablaron de
sabotear la silla de Bisbi. Propusieron quitarle un cable o hacerle un puente
para que no se pudiera girar, pero fuera de cámara se habló de explosivos
plásticos que no dejen huella e incluso de hacerle unos zapatos de cemento.
Y,
¿por qué Bisbal lleva una camiseta con el logo de Batman hecho con lentejuelas?
¿Ahora Batman qué cojones es, el murciélago folklórico?
-
¡¡¿Quién eres?!!
- Puedes
llamarme Lolaitman.
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